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苦,不能说,痛,不能讲

苦,不能说,痛,不能讲
  长这么大了,居然越发的觉得自己可笑。其实我一直都想学点什么,只是我一直都想不清楚,也没有找到突破口。
  总觉得自己一塌糊涂,不知道学点什么好,才是对自己好。很多东西都想去学,可是时间金钱都让我只敢想,却一直都没有勇气去做。
  我承认,我没什么文化,却一直都想学点什么。这一直都是我心中的呐喊,如果不是家庭的原因,我不会选择退学,独自一人漂泊他乡。
  这么多年,我过的其实并不好。喜怒哀乐,都在自己的心中。常常在一个人的时候,如果我能改变我的命运,那该有多好。
  明知道是个梦,却愿意让自己在梦中永远不要醒来。那样就不用面对我不喜欢的工作,却还要伪装,好像一切都无所谓的样子。
  真的好希望有个人可以帮我,愿完成我心中的梦。可我知道,那只是我心中的一个愿望,小小的心愿。
  原本的命运,却给了我打击。本来我可以有很美好的未来,却因各种原因放弃了,是我心中一直都不去的影子。
  只是我从来都没有说过,我何尝不在乎。为了家人,我曾那么努力,也一直努力的去生活。却不知生活给了我一次又一次的伤,却从未抚平心中的口。
  这些年在他乡的不好不坏,只有自己品尝。苦,不能说。痛,不能讲。累,不能埋怨。笑,却能大声的说出来。
  什么世道,却不是我想看到。很多事情,才发现力不从心。以前只觉得自己的世界很大,未来很美好,也许我只是看不到宽阔。
  感觉自己就像海底之蛙,人外有人,天外有天。如果你没有真平时学,很难创造属于自己的一片天空。
  我曾那么天真的以为,只要自己努力,用自己勤劳的双手就可以创造财富。有付出,必有回报。太多激励自己的话,现在却变成了笑话。
  也许真的累了,厌倦了这一切。真的好想找到可以依托的一生的事业,或者是可以学到点什么,可以使自己的生活更加的丰富。
  我喜欢学,却一直都觉得没有机会。也许是我太懦弱,也许是我太累,太多的也许,就这样一直困惑着我。
  我该如何面对我的明天,又该如何继续我的生活。我热爱文学,喜欢散文。总是用别人的故事感动着自己,多愁善感也许是我的专长。
  没事的时候,我总是随便写写。这么多年的坚持,我走了下来。只是没有等到我想要的,我渴望的。
  起起落落,心里真不是滋味。自知之明的我,也许不敢奢望太多。我只是想要找个喜欢的事业,努力的做下去。
  又或者是自己想要学点什么,有个可以帮助的朋友。想要拼命的改变这一切,真的不知道是否还有机会。
  我喜欢旅行,有时候真的好想放弃责任义务,只想到处旅行,过自己想过的生活,去自己想要去的城市。
  可是,我发现很难做到。因为我放不下,斩不断。哪怕受到了伤害,泪水只能往肚子里咽,还不能有埋怨。
  我不是圣人,也没有那么伟大。只是这么多年的我,一直都活在家人的影子下。为了让他们过更好的生活,却忽略了自己的感受。
  可不可以,我也自私一点。暂时的忘记这些烦恼,抛开所谓的义务。我只想勇敢的为自己,活一次,哪怕一次就好。
  没有负担,没有压力,只想这样就好。做自己,学点什么,什么都可以。只要能够让自己快乐,或者是所帮助的人,也会心存感恩。
  学点什么,才能摆脱命运的纠葛。想要避开现在的一切,努力的学会微笑。多一点欢喜,少一点烦恼。
  学点什么,才能摆脱现在的我。不喜欢现在的样子,逃避多愁善感的我,害怕世俗的眼光,没有文化的我,又该如何抉择。
  学点什么,才能有意义的活着。我只想简简单单的,平平淡淡的活着。只是想做自己想做的事,不知道可不可以这样自私一次的活着。

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